SIC Comédia out, Seinfeld in

O espectro televisivo português, cada vez mais sombrio, vai perder o seu sorriso mais contagiante. É que a SIC Comédia, um dos canais da estação de Carnaxide na TV Cabo, termina as emissões regulares no próximo dia 31 de Dezembro - sendo substituída pela Al-Jazeera em inglês ou France24, ambos informativos -, uma vez que a Impresa e a PT Multimédia não chegaram a acordo para prorrogação do contrato.

Presumo que a SIC Mulher e a SIC Radical tenham o mesmo destino num futuro próximo. Depois de ter deixado escapar os Gato Fedorento para a RTP, aquela que outrora revolucionou a maneira de fazer televisão em Portugal já viveu melhores dias. Adeus Allo Allo, Benny Hill, Late Night with Conan O'Brien, Tonigh Show with Jay Leno, Everybody Loves Raimond e Seinfeld.

Por falar nele, parece que o saudoso Jerry estará de volta em 2007, nove anos depois da comédia com mais êxito na história da televisão americana ter saído de cena. Segundo a revista norte-americana Newsweek, o comediante tem investido na vida familiar - casou-se em 1999 e tem três rebentos -, mas passou os últimos três anos a escrever e a produzir um filme animado para a DreamWorks.

A película chama-se Bee Movie e Jerry Seinfeld dá voz à personagem principal, Barry B. Benson, uma abelha que deixa a colmeia onde vive e descobre que os humanos lhe têm andado a roubar o mel. Uma vez cá fora, Barry apaixona-se por Vanessa, florista da cidade de Nova Iorque, interpretada por Renée Zellweger. Aguardamos ansiosamente a chegada do dito...

É hoje...

... o dia do orgasmo global sincronizado pela Paz! (Ler post...) Como ouvi um arrumador dizer, há anos atrás, depois de me ter ajudado a estacionar o carro ao pé do Bairro Alto: Adivirtem-se!

«And now for something completly different!». Logo de férias é que me acontecem estas coisas! Estou de novo contactável depois de na quarta-feira ter estado sem telemóvel (perdi-o em casa - é favor não gozar 'fáchavôr'!) e na quinta sem Internet.

Não gosto da dependência que estas ferramentas nos criam, mas dá que pensar o facto de que há pouco mais de uma década vivíamos calmamente sem elas. E talvez fôssemos mais felizes...

E a Pessoa do Ano sou Eu... e Tu

Nem queria acreditar quando tomei conhecimento da notícia, ainda para mais não me tendo candidatado recentemente a qualquer prémio. É que, segundo a Time, a Pessoa do Ano para esta prestigiada publicação norte-americana, que pretende distinguir os protagonistas de 2006, sou Eu... e Tu (assim mesmo, com direito a maiúscula e tudo!) - neste preciso momento a ler este texto -, ou, na versão original, Você, pronome, relativo à segunda pessoa do singular.

"Sim, você. Você controla a sociedade de informação. Bem-vindo ao seu mundo", justifica a revista em três curtas frases escritas na capa, citando depois, nas páginas interiores, como exemplos desta comunidade de partilha feita numa escala nunca vista, o compêndio de conhecimento que constitui a Wikipedia, verdadeiro serviço público, o meteórico êxito do YouTube ou o MySpace.

A imagem na capa da última edição do ano sugere o facto de comparticiparmos os mais variados assuntos com um sortido leque de desconhecidos, bastando para tal utilizarmos o computador que temos à nossa frente. A engenhosa ideia de colocar material reflector no ecrã, para vermos a nossa própria cara, está genial. Façam a experiência de pegar num exemplar e olhar para a dita, pois isto das novas tecnologias ainda não dá para tudo. E já agora não deixem de ler o editorial e o artigo principal que ilustra a história.

Querem lá ver o desplante!

Chegou de mansinho, noite dentro, sem causar alarido. Apanhou-me embrenhado em trabalho e a dar atenção a vários assuntos ao mesmo tempo, mas depois de ouvir o sinal sonoro de aviso, a anunciar que chegara nova mensagem ao meu correio electrónico, a curiosidade de ver quem me escrevera àquela hora revelou-se mais forte.

Endereçado da Edimpresa, proprietária do semanário Expresso a revista Visão, entre outros órgãos de comunicação social, o assunto não deixava margem para dúvidas: "JOSE (assim mesmo, sem acento e em caixa alta), é a última vez que ela lhe faz esta proposta!". Querem lá ver o desplante! No texto da mensagem prossegue o repto: "A FHM ainda lhe dá três seguidas! - Assine a FMH por três meses e receba três meses grátis... por apenas nove euros".

Apesar da tentadora oferta publicitária para assinar a dita publicação, e de a mensagem vir ilustrada com a imagem de uma escultural menina vestida em trajes menores, consigo resistir à provocação e vou dormir em paz, não sem antes apagá-la dos e-mails recebidos neste dia. Se ela ainda me tivesse escrito uma carta em papel perfumado, à maneira antiga e como reza a letra da música...

Resquícios imperialistas

A notícia saiu há dias no diário espanhol El Pais: 88 anos depois de ter perdido o acesso ao mar, na sequência da derrota do Império Austro-Húngaro na I Guerra Mundial (1914-18) e da consequente assinatura do Armistício de 11 de Novembro de 1918, que pôs fim ao conflito e desmembrou o domínio imperialista, a Áustria renunciou à Marinha.

Num país que deu ao Mundo homens do mar e navegadores destemidos como Mozart, Schubert, Beethoven, Strauss ou mesmo Freud, rodeado de terra por todos os lados, embora situado em posição estratégica no centro da Europa, o facto não deixa de merecer referência e a devida vénia.

Florença vista do outro lado

A ténue luz do entardecer realça o amarelo-toscano (cor inventada, claro) dos edifícios e torna ainda mais bela a paisagem, já de si magnífica. Convida a saboreá-la sentados na escadaria que deita para o Arno.

Pena é que os gelados do café que serve a esplanada da Piazzale Michelangelo não façam jus à vista, nem tão pouco aos restantes consumidos um pouco por essa Itália fora. De facto, quanto a sorvetes, estamos conversados - italians do it better!

Orgasmo pela Paz

A iniciativa até parece boa e a causa meritória, por isso marquem já nas vossas agendas. No próximo dia 22 de Dezembro, sexta-feira, de modo a coincidir com o Solstício, está marcado o primeiro clímax sexual sincronizado pela Paz à escala planetária. Apesar de ser dirigida principalmente aos países em guerra de possuidores de armas de destruição massiva, a ideia, segundo os organizadores do Orgasmo Global, é que "todos os participantes concentrem os seus pensamentos na Paz durante e depois do orgasmo", pois "a combinação da alta energia orgásmica e uma intenção mental dirigida pode ter mais efeito do que a meditação e orações em massa".

Ora toma! É intenção dos promotores da acção que a mesma se realize todos os anos até ao Solstício de 2012, altura em que termina o calendário Maia e começa uma nova era.
Assim, sozinhos(as) ou acompanhados(as), com pessoas do mesmo sexo ou oposto, pouco importa, o que interessa mesmo é participar nesta gigantesca orgia. Pela minha parte, apesar de me considerar pacifista por natureza, prometo contribuir, na medida do possível.

Nesta particular sincronização, "em qualquer hora e local, e com a privacidade desejada", os homens talvez partam em vantagem relativamente às mulheres, pois com um simples toque de magia conseguem atingir o auge da satisfação e fazer disparar, em poucos segundos, a sua espingarda de carne. Para as companheiras de armas com maior dificuldade em atingir o êxtase, o sexólogo Alessandro Littara e o cirurgião plástico Gianfranco Barnabei, italianos de nascença, apresentaram no passado dia 28 de Novembro, em Milão, uma cirurgia cujo objectivo é aumentar o prazer sexual com um retoque a laser nesse obscuro local denominado de Ponto G.

Criada pelo médico norte-americano David Matlock, a operação G-Spot Amplification perde efeito num ano, mas nos Estados Unidos há notícias de 840 intervenções com 79 por cento de êxito. Convenhamos que até é uma boa percentagem, mas depois das operações para reconstituição do hímen feminino, só nos faltava mesmo mais esta! Ele há com cada coisa, como dizia o outro!